Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau. Voulant taquiner la gamine, il lui dit d'entrer " PENIS ". Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système. Mais quel était donc ce message ???

La réponse est :
PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH. (mot de pass pas assez long)

La mienne:

C'est un homme d'affaire qui est en vacances en afrique. il voit un pêcheur qui revient avec un poisson.il admire sa prise et lui dit:
-C'est le bonheur. tu retournes en chercher? je vais avec toi. il faut que tu m'expliques comment tu pêches.
-retourner en chercher!... mais pour quoi faire?
-mais parce que tu en auras plus
-mais pour quoi faire?
-mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
-mais pour quoi faire?
-parce que, quand tu l'auras vendu , tu auras de l'argent.
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau.
-mais pour quoi faire?
-ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons
-mais pour quoi faire?
-eh bien, tu pourras prendre des ouvriers
-mais pour quoi faire?
-ben, ils travailleront avec toi
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu deviendras riche
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu pourras te reposer
-mais.....c'est ce que je vais faire tout de suite.....

Vous avez l'air fatiguée, remarque une dame, en croisant l'une de ses voisines.
- En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller jour et nuit.
- Mais vous n'aviez pas pris une infirmière ?
- Si. C'est une fille superbe. C'est bien pour cela que je dois le surveiller.

Un écossais et un juif vont manger dans un restaurant très chic. Le repas est très copieux et les mets très fins. Lorsque la serveuse vient avec l'addition, à la grande surprise de tous, l'écossais dit :
- Je vais payer pour nous deux !
Et il paie effectivement.
Le lendemain matin, la une du journal local titrait: "UN VENTRILOQUE JUIF TROUVÉ ASSASSINÉ DANS UNE RUELLE DE LA VILLE ."

Deux amies se retrouvent :
- Alors ? Quoi de neuf ?
- Mon mari me trompe !
- Non, je te demande " quoi de neuf "

C'est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre...
Le garçon s'exécute...
Le gars prends le verre en main, et à ce moment là, sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme de 10 cm de haut...
Il descent en rappel la chemise, glisse sur une manche (de la chemise !), et se retrouve sur le comptoir...
Il se saisit à deux mains du dé à coudre, fait tchin-tchin avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé à coudre cul-sec, et hop remonte dans la poche...
Le barman est sidéré !!! Il dit "hop, j'vous en sers une deuxième..." et re-belote... le type sort de la poche... ziiiippp jusqu'au comptoir tchin-tchin
et hop remonte dans la poche de chemise...
"Où l'avez vous eu ??? j'adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça..." dit le barman au client. Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et dit au petit bonhomme :
"Eh Roger ! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enculé ?"

Une femme vient de rentrer de la maternité avec son bébé. Justement, celui-ci se met à pleurer.
- Il est sans doute mouillé, dit-elle à son mari. Veux-tu te charger de son changement de couche?
- Je préfère me réserever pour le suivant.
- Comme tu veux.
Deux heures plus tard, le bébé se remet à pleurer.
- A toi le changement de couche, dit la femme à son mari. Tu m'as bien dit que te résevais pour le suivant.
- En parlant de suivant, précise le mari, je pensais au bébé !

Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !

Marrant

Une blonde raconte a ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boite de nuit...
Les copines blondes:
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copines blondes:
- Aaaaaaah !
- la je lui dit : "deshabille moi !!"
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enleve ma culotte
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ???

La maîtresse donne les résultats de la dictée et s'adresse à une élève :
- Que se passe t-il ? Tu avais toujours 20 en dictée et depuis quelques semaines, tu n'as même plus la moyenne ?
- C'est pas ma faute, M'dame, c'est Julie qui a changé de place !

Type condamné pour avoir tué son père et sa mère.
Qu'avez-vous à dire pour votre défense?
Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin!?

Une blonde et une brune sont dans un parc. Elles regardent leurs fils jouer:
La blonde: Caillou! Allez viens on rentre à la maison!
La brune: Pourquoi t'appelles ton fils "caillou"?
La blonde: Ben toi, tu l'appelles bien Pierre!

La NASA passe en revue 3 personnes ayant réussi les tests physiques pour séjourner dans l'espace, et qui pourraient bientôt être envoyées sur Mars.
Le voyage sera long, très long, et il se pourrait même que les astronautes ne rejoignent jamais la terre.
Ces 3 personnes ont des métiers différents:
Le premier est un ingénieur. On lui demande combien il désire etre payé pour partir vers Mars.
Celui-ci répond: 5 millions de francs. Ce sera pour faire un don à la recherche sur la fusion nucléaire.
Le second est un médecin. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci répond: 10 millions de francs. Ce sera pour donner la moitié à ma famille et l'autre moitié pour faire un don à la recherche sur le cancer.
Le troisième est un avocat. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci se penche à l'oreille de l'interviewer et lui souffle: "15 millions de francs"
- Pourquoi autant? Vous en demandez beaucoup plus que les deux autres, répond l'interviewer...
L'avocat répond: "Si vous me donnez 15 millions, je vous donne 5 millions, je garde 5 millions, et on envoie l'ingénieur..."

celle là m'avait énervé:

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chien.
- Ceci est est chien.
- Ceci est une chien.
- Ceci est manière chien.
- Ceci est de chien.
- Ceci est tenir chien.
- Ceci est un chien.
- Ceci est con chien.
- Ceci est occupé chien.
- Ceci est pendant chien.
- Ceci est au chien.
- Ceci est moins chien.
- Ceci est 60 chien.
- Ceci est secondes chien.


Maintenant lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

super zoro

Tu connais l'histoire de la feuille de papier ?
- Non !
- Elle déchire

Toto doit aller voir son amie Élise à l'hôpital, il voit dans la rue un vieux monsieur et lui dit:
- Hé vieillard quelle est le chemin le plus rapide pour allez à l'hôpital ?
Le vieux monsieur répond:
- C'est de m'appeler encore vieillard !

Deux gars dans un bars , l'un commence à dire :
-J'ai une copine végétarienne , elle s'est fait cambriolé la nuit-dernière.
Son copain choqué répondit :
-Hé ben , on peut dire qu'elle s'est fait carotte ta copine.

Un jour Dieu ordonna a Coca de coller et Coca-Cola

mynoixdecoco a écrit:

super zoro

Tu connais l'histoire de la feuille de papier ?
- Non !
- Elle déchire

Une de ce genre !!
Tu connais la blague du petit déjeuner ?
- Non
- Bah t'a pas de bol !

SuperMonkeyMan a écrit:

mynoixdecoco a écrit:

super zoro

Tu connais l'histoire de la feuille de papier ?
- Non !
- Elle déchire

Une de ce genre !!
Tu connais la blague du petit déjeuner ?
- Non
- Bah t'a pas de bol !

Une autre dans la même genre:
Tu connais la blague de toto en Amérique
-Non, et toi
-Moi non plus, il y avait plus de place dans l'avion

Un jour Dieu ordonna à David de guetter et depuis , David Guetta.

Trop marrante !

La mienne:

Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains : "Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eeeh! je me lave les dents!
- Alors, lave les miennes, aussi."